Дорогой дневник

Я сидела в неудобном кресле чартерной авиакомпании, и казалось, будто мы отправляемся в отпуск. У меня не было никаких эпичных мыслей касательно нашего отлёта. Я не заламывала руки, как в фильмах или романах, не возводила глаза к небу. Это было долгожданное освобождение. Больше не будет бездумного бега изо дня в день, повторяющихся событий, ощущения безысходности, и давления от груза, возложенного на себя самой собой.

Я не могла поверить, что мы сделали это. Дело даже не в подготовке к отлёту и не в тысяче мелочей, которые мы не успели сделать. А в том, что мы встали и вышли из дома, в котором прожили восемь лет, где были счастливы, где была собрана вся наша жизнь, наши воспоминания, наши вещи: детские игрушки, новогодние костюмы, сувениры и магниты, привезённые из многочисленных поездок, кладовка с походным снаряжением, шкафы, полные одежды, эфирные масла в сауне, боксёрская груша, хоккейные баулы.

Мы проверили видеокамеры, отключили газ и воду, запёрли двери, вышли из дома. Прошли мимо наших машин, я в последний раз взглянула на свой белый Прадо и села в такси. Мы больше никогда не увидим наши машины, всех наших вещей мы тоже не увидим.

Мне было не жаль. Я была натренирована прощаться с вещами, уезжая в поездки и путешествия, и понимала, что это всего лишь вещи. Самые главные люди в моей жизни сидели рядом со мной в неудобных креслах чартерной авиакомпании. Четыре чемодана с самыми необходимыми вещами были сданы в багаж, пятый чемодан был сдан в другой багаж другой авиакомпании двумя месяцами ранее, так как наш старший сын улетел на учёбу в другую страну.

Так получилось, что наш отлёт из России был ещё ознаменован другим важным событием нашей семьи, а именно, нам пришлось пережить болезненную с обеих сторон, сепарацию повзрослевшего ребёнка. На тот момент, это была просто поездка в другую страну с целью продолжения учёбы, все неожиданные моменты, сопутствующие сепарации, прошли позже, примерно через год после нашего вылета. Но это совсем другая история, которая заслуживает отдельного внимания, но не в этой книге.

Я ощущала себя свободной. Я точно знала, что возврата к прошлой жизни не будет. Но было и то, о чём тогда смалодушничала, и не призналась себе, запрятав чувства поглубже внутрь. Мне понадобилось примерно полтора года, чтобы расстаться со всем, что я оставила. Тогда я просто оставила свою прежнюю жизнь и улетела, но спустя несколько месяцев я поняла, что мне всё же не хватило прощания. Я должна была попрощаться с нашим домом. Я хотела пережить в нём последний новый год, услышать голоса моих детей в этом доме, почувствовать запах осени, увидеть зимние узоры на окнах, покачаться в кресле, глядя на языки пламени в камине, увидеть последнюю весну и как распускается сирень за окном. Я должна была это всё увидеть ещё раз!

Я ждала взлёта и, после бури пережитых эмоций за последние несколько месяцев, после калейдоскопа мыслей, мелькающих с увеличивающейся скоростью, после ощущения, что этот самолёт уже никогда не взлетит, что меня, словно, что-то держит и не отпускает, он, наконец, взлетел и набрал высоту. Мои глаза наполнились слезами. От своей смелости, настойчивости, уверенности, и вместе с тем, от осознания того, что наша жизнь больше никогда не будет прежней, что мы оставили всё, что было нам дорого, что мы строили годами, оттого, что в один момент мы вырвали это наживую.

Несмотря на противоречивость своих чувств, одно я знала точно: мы сделали правильно. Я всего лишь человек и я могу позволить себе просто быть. Я больше не хочу играть, изворачиваться, «не врать, а не договаривать», видеть тех, кого не хочу видеть, быть той, кем больше не хочу быть. Я больше не Надежда Викторовна, не «железная леди», не «баба с яйцами», я не руководитель, не жёсткая стерва и я больше не хочу всё и всех контролировать. Я пока не знала, чего я хочу, ведь у меня не было времени подумать об этом, но я загадала для себя так – если у нас не будет препятствий на пути к вылету, если мы, несмотря на «бредовость» нашей затеи, всё же улетим, значит, для чего-то нам это нужно. Значит, это наш шанс, вырваться из опостылевшего привычного круга жизни и увидеть, как можно жить по-другому, воплотить то, о чём мечтали, что хотели попробовать, но не находили возможности. И мы сделали это.

Мы приземлились в Таиланде на рассвете, спустя двенадцать часов. До этого мы отдыхали в этой стране уже трижды и это были очень тёплые и потрясающие впечатления об Азии. Вечное лето, тёплое прозрачное море, песчаные пляжи, доброжелательные люди, которые всегда улыбаются, тропические фрукты, ощущение непрекращающегося отпуска. При выборе страны, куда мы полетим в первую очередь, нам показалось, это как раз то, что нам сейчас необходимо. Ещё одним важным аргументом за Тай, была бесплатная виза для граждан России на 45 дней при влёте. Нам казалось, что этого времени должно быть достаточно, чтобы у нас было время никуда не торопиться, решить, оставаться нам в Тае на больший срок или лететь куда-нибудь дальше, куда именно лететь и, возможно, получить хоть какое-то понимание что происходит и как нам быть дальше.

Кроме того, начиная с нашего первого отпуска в Таиланде в 2011 году, мы хотели когда-нибудь позволить себе перезимовать здесь, пожить пару месяцев, а лучше, все четыре, пока в Питере слякотная и промозглая осень, да и зима, бывает, такая же. Но как-то всё, знаете, не получалось. Детей становилось всё больше, они подрастали, Ваня приобщал их к спорту, да не к какому-нибудь, а к хоккею. А как до сих пор говаривает мой супруг – плавать в коньках неудобно. Поэтому, выбирая между – наплевать на все условности, на школы, садики, хоккей, бассейн и прочие прелести, взять да и махнуть в Таиланд на зимовку или натянув улыбку, придумать себе отговорки, почему мы не можем этого сделать, мы ежегодно выбирали второй вариант.

Так что в этот раз, что называется, сошлись все звёзды.

Мы не были настолько безответственными и легкомысленными, чтобы не думать о хотя бы недалёком своём будущем и своих детей. Однако что-то безрассудное в этом всём предприятии всё же было. По факту, мы прилетели в никуда. Мы не знали где будем жить, у нас не было знакомых, кто бы нас встретил или помог какой-то информацией, мы не знали чем мы будем заниматься, и как мы будем зарабатывать деньги.

Это было, словно, 21 год назад, когда мы вышли из вагона на Московском вокзале Санкт-Петербурга с тремя сумками и кошкой. Это снова было начало и оно было восхитительным! Только вышли мы уже не из вагона, а из самолёта, не в Питере, а в Таиланде и не с кошкой, а, будучи родителями троих детей, двое из которых, прилетели с нами.

Ещё в России мы перевели детей из обычной школы на онлайн-обучение. А для того, чтобы у нас было время разобраться с поиском жилья на ближайший месяц или даже на несколько месяцев, мы забронировали два номера в отеле недалеко от побережья на первые шесть дней.

Почувствовав тёплый, влажный воздух, выйдя из аэропорта в поисках такси, вместе с этим, мы почувствовали облегчение. Будто мы сбросили груз с наших плеч. Это ещё не были крылья, до момента их появления пройдёт ещё много месяцев, но это уже была она. Свобода. Казавшаяся недостижимой фата морганой, миражом, призраком, она накрыла нас яркими красками и ощущением отпуска.

Мы добрались до отеля, бросили чемоданы и погрузились в беспечное состояние отпускников. Первым делом, мы дошли пешком до моря чуть больше километра, и пляж оказался потрясающим. Жёлтый песок и прозрачное ласковое море шептали нам, что мы молодцы и сделали правильный выбор, а мы и не спорили. Первый день мы провели в море, болтаясь на волнах, мне кажется часа четыре, не меньше. Мы о чём-то болтали, нас накрывало волнами, выносило на берег, мы заново отплывали от него и громко смеялись. Чудом мы не сгорели, потому что было облачно в тот день, а сами мы были густо намазаны солнцезащитным кремом.

На территории пляжа мы нашли всё, о чём обычно мечтается в дождливые серые осенние дни: кафешки с местной едой, лоточки с очищенными фруктами и фруктовыми смузи из манго, банана, арбуза, маракуйи, ананаса, папайи. Это был фруктовый рай, честное слово. Массажные салоны с видом на море зазывали на расслабляющий массаж ног, и я не смогла отказаться от такого предложения. Много раз.

Следующие дни мы наслаждались каждой минутой. Пешей дорогой на пляж и обратно, тайскими магазинчиками, морем и пляжем, ежедневными смузи, том ямом и салатом из папайи, массажем ног с видом на море и одним важным обстоятельством на тот момент – ещё в самолёте перед вылетом, я перевела телефон в режим полёта и выключила звук. И по сей день звук отключён. Я больше не жду звонков. Я не жду сообщений. Я не тушу пожары, не выдаю 100 решений важных задач за одну минуту, я никуда не тороплюсь.

Так прошло несколько дней и нам стоило большого труда и самообладания, чтобы взять себя в руки для дальнейшего поиска жилья.

Муж арендовал байк, и объехал окрестности в поисках дома, домика, виллы или виллочки для нас. Требования к дому были весьма скромные, нас устраивал район, где мы были на тот момент, обязательны две спальни, и требовалась кухня. Первую неделю мы были рады ничего не готовить, питаться в многочисленных кафешках, пить на пляже смузи и покупать лишь фрукты. Однако, как и в большинстве путешествий, через некоторое время после такого стиля питания, всё же хочется борща и пельменей.

Ваня брал меня с собой смотреть варианты — я ездила исключительно из экскурсионных побуждений: меня везут, я еду, волосы назад, обнимаю любимого мужчину сидя за его спиной. Всю суету с объявлениями и агентами Ваня взял на себя, и я была этому рада.

Картина нарисовалась не в нашу пользу — мы выбрали не самый удачный сезон. Декабрь на носу, популярный район Пхукета давно забронирован европейцами, мечтающими встретить Рождество в тропиках. Ни домов, ни вилл до февраля не было, а отель на декабрь-январь взлетел в цене в несколько раз. К тому же мы ещё не решили — остаёмся в Тае или летим дальше.

У нас осталась всего пара оплаченных дней в отеле и Ваня решил больше не искать объявления на сервисах, а просто поехать по окрестностям и заходить в администрацию каждого посёлка. Наверняка у них что-то должно быть в загашнике или может отменилась какая-то бронь. Он вернулся через пару часов, чтобы прихватить меня и показать единственный, найденный им вариант. Дом понравился, к тому же, он действительно оказался единственным подходящим. И он был свободен до 17 декабря.

А это значило, что дальше было немного вариантов развития событий: усиленно искать дом и остаться в Таиланде — со всеми вытекающими вопросами про визу, легализацию и чем мы здесь будем заниматься. Или придумать куда двигать дальше — и встречать Новый год не в Таиланде, а пока не знаем где.

И что же мы выбрали? Мы выбрали – не париться. Вот прям так. Мы выбрали – решать вопросы по мере их поступления. Прямо сейчас нам надо было найти дом, чтобы переехать в него через два дня. Мы его нашли и переехали. И порадовали свои вкусовые сосочки, потому что, не откладывая, мы купили овощей на борщ и сварили его.

Рассвет

Рассвет - это то, что было, есть и будет всегда. Он был вчера, был сегодня и точно будет завтра. Его можно встречать каждый день и всё равно он удивляет и восхищает, будто впервые. Невозможно пресытиться рассветом, сегодняшний не похож на те, что уже были, и не будет похож на те, что ещё впереди. Ты не скажешь: «Да видел я этот ваш рассвет», потому что такого, как будет завтра, ты ещё не видел.

Огромный красно-жёлтый шар каждое утро выглядывает из-за горизонта и поднимается всё выше в небо. Тёплые краски сменяют друг друга - оттенки красного, розового, золотого. Рассвет случается с каждым – где горизонт сливается с морем, на вершине горы, за окном твоей комнаты. Он для всех, и в то же время только для тебя.

Ох уж это небо, сколько всего в нём происходит! Пушистые белоснежные облака плывут, и если никуда не торопиться, можно смотреть, как ветер собирает из них целые картины. А то вдруг серые тучи, дождь, и неожиданно золотые молнии разрезают потемневшее небо. На миг тучи вспыхивают изнутри золотыми сполохами, и, зажимая уши, ты уже ждёшь, что через пять, четыре, три, два, один - грянет гром. Он катится волнами, с каждым разом всё дальше, и напряжённое ожидание сменяется наслаждением визуальной картинкой.

Каждый день Земля танцует, вращаясь вокруг своей оси, и незаметно наступает ночь. На темнеющем небе одна за другой зажигаются звёзды. Из-за облаков выходит луна. То яркая и оранжевая, как апельсин, то бледно-жёлтая, как яблочная долька. Лунная дорожка блестит на воде и качается на волнах. Хочется вытянуть руки, зачерпнуть воду, и кажется, что они станут серебряными.

И неизменно наутро придёт рассвет, который пронзит горизонт, сметая тьму. Он не спрашивает, готов ли ты. Он просто приходит, уверенно, мощно, безоговорочно. Как знак, что новая глава уже началась.

Где-то между смузи и бабочкой

Месяц пролетал очень быстро. Мы были бессовестно счастливы и каждое утро было магическим, день волшебным, море освежающим, фрукты тропическими, массажи оздоравливающими.

Каждый день находились очень важные дела, и мы с радостью в них погружались. Сходить на йогу, найти удобную прачечную самообслуживания, закупить продукты, променад на море, закат на пляже, поиск новых пляжей поблизости, знакомство с соседями, завтрак на высоте птичьего полёта и вкусный лобстер на рыбном рынке. Это очень важно! Позволить себе расслабиться, не суетиться, решать простые бытовые задачи. Не считать зря потраченным временем наблюдение за бабочкой, белкой или вараном. Не торопиться. Никуда не бежать и не слышать слов:

— Мы опаздываем!

— Ты должен!

— Займись делом!

Это было странно, ведь несколько недель назад для нас были важными совсем другие дела, более серьёзные что ли: родительские собрания, подготовка к ЕГЭ, отчёты, проверки, работа, саморазвитие, обучение, продуктивность. В этом списке точно нет таких дел, как наблюдение за бабочками.

Впрочем, осознание того, что человек сам себе назначает приоритеты, пришло именно в тот момент. Пока не осознанно, даже, скорее, насильно. Вырвав себя из прежней реальности, мы погрузились в решение простых, но неотложных задач — потому что это было действительно необходимо. Как говорит мой муж:

— Оказавшись в незнакомой местности, первое, что надо найти — это крышу над головой, чтобы не сожрали дикие звери. Потом воду, без неё человек кони двинет. Еда на последнем месте — без неё нормально протянет 30 дней. Похудеет заодно.

Но, закрывая примитивные потребности, мы получили неожиданный бонус — о котором даже и не мечтали: возможность замедлиться, думать и даже разговаривать друг с другом. Я отдельно об этом упоминаю неспроста. Мы с мужем любим друг друга, даже сквозь годы, но только в Тае я поняла, что мы совсем не разговариваем. Не в бытовом плане, конечно, а в личном. Какая у него мечта, как он видит наше будущее, что его зажигает — его икигай. И за этими разговорами выяснилось, что я понятия не имею, чего хочу сама. Чем хочу заниматься, где хочу быть, какой вижу нашу жизнь. И какой же у меня икигай?

Ведь та реальность, что была прежде, крепко держала нас и не давала времени думать о том, как можно жить по-другому. Точнее, думать-то, конечно, думай, сколько влезет, но пусть это будет как бы несбыточная мечта. Такая, к которой ты будешь стремиться всю жизнь, но вокруг будет много тоненьких ниточек, которые будут удерживать, чтобы ты не смог её исполнить. Создавая иллюзию невозможности и подкидывая всё больше и больше «важных» дел и умных слов, на которые придётся тратить свои жизненные ресурсы, откладывая её в долгий ящик.

Мультфильм «Вверх» очень ярко показал мне иллюзорность нашего ожидания бесконечности жизни. Мы откладываем действительно значимые вещи, заменяя их чередой дел, надумав для них повышенную важность. Для меня этот мультик заканчивается в самом начале, где эта смешная, милая девочка, мечтающая о путешествиях и приключениях в детстве, когда выросла, не смогла вырваться из навязанной реальности надуманных дел и исполнить свою несложную мечту. Я рыдаю навзрыд каждый раз на месте, когда её не стало. Мне бесконечно жаль. Её, его, их мечту! Ведь она не просто откладывала свою мечту, она отложила жизнь. Понимаете? Свою жизнь!

И я начала писать посты в соцсетях. Я не знала, какая у меня мечта, не думала, выльется ли это в книгу — я просто начала выражать себя. Мне надо было как-то выплёскивать восхищение тем, что творилось вокруг. Что летают бабочки, что я могу выйти в пижаме прямо на улицу и наблюдать за белкой, пить кофе и смотреть на море, плавать в нём четыре часа, есть манго и смузи из ананасов и маракуйи. Я не понимала, с кем ещё могла поделиться и зачем мне это нужно. Но был порыв — и я писала. Это было странно, ведь общение в одну сторону, но я не зацикливалась. Была потребность — я выплёскивала. Нельзя давить в себе желание творить — это однозначно нужно для чего-то большего. Или просто ступенька для того, что сделаешь позже.

Так и вышло. Ровно с того момента, как я стала писать посты, началась моя книга. Появлялся материал, часть из которого вошла в первую книгу и уже теперь даже во вторую. Если бы не мой муж, возможно, никаких книг бы и не было. Так и писала бы в соцсетях, не решаясь на большее. Он первый сказал:
— Пиши книгу. У тебя получится.

И стал моим первым читателем. Правда, редактор из него так себе — ему понравится всё, что я напишу. И, честно говоря, для меня это важнее любых правок. Отредактировать не проблема, а вдохновить может только он.

Через две недели после переезда в домик надо было решать, что дальше. Мы не были настолько бессовестны, чтобы не думать о жилье и о том, как легализоваться, если надумаем остаться. Жилья мы не нашли — всё было забито до февраля, приличные варианты до апреля. Впрочем, мы с Ваней единодушно признали, что душа не лежит к Таиланду на долгое время. Хотелось почувствовать знак, какое-то подтверждение — что именно здесь мы готовы бросить якорь.

К тому же мы улетели не для того, чтобы осесть где попало. Мы хотели путешествовать, видеть новые места, искать то, где почувствуем себя дома. Отпуск получился что надо — расслабились, выполнили программу максимум по пляжу, загару, массажу ног и манговым смузи.

Поразмыслив, мы решили двигаться дальше по Азии и продумать маршрут на ближайшие несколько месяцев — чтобы не болтаться в прострации и неведении. Критерии были простые: места, где мы ещё не были, морское побережье и виза от 30 дней для граждан РФ.

Прикинув по карте «два пальца левее Альколя», Ваня предложил сначала Малайзию — остров Лангкави. Виза бесплатная, побережье прекрасное, и мы там никогда не были. Я тут же нашла домик в малазийской деревне — две спальни, кухня, стиральная машинка. Правда, Ваня огорчил: домик не на побережье, а в центре острова. Но меня это не смутило — всё равно планировали брать машину.

После Малайзии выбрали Вьетнам, остров Фукуок. В Нячанге мы уже были, хотелось нового. В отзывах Фукуок называли райским местом, а нам как раз хотелось райского места.

После Фукуока выбор пал на Бали, там мы никогда не были. Особых надежд не возлагали, просто поставили временную точку. А что будет после — не загадывали: впереди ещё два месяца, две страны, райские острова. Не будем бежать впереди паровоза.

Вы только представьте себе! Ещё каких-то четыре недели назад я с серьёзными «щами» передавала дела на фабрике, строчила инструкции для сотрудников, считала какие-то цифры, строила графики продуктивности, проводила собрания, отвечала на миллион звонков и сообщений в день, гладила детям школьные рубашки, и до конца не могла поверить в то, что настанет время, когда для меня всё это станет не нужным, не важным, не моим.

А сейчас мы с мужем сидим на террасе за бокальчиком, пару часов назад приехав с пляжа, на столе нарезаны манго, намыты лонганы и мангостины, зажжена аромапирамидка и источает терпкий сладковатый запах тайских благовоний. Дети в гостиной режутся в игровую приставку. И мы строим планы на ближайшие месяцы, в каких странах нам хочется пожить, водим пальцем по карте, примеряем расстояние, тут же я смотрю авиабилеты или билеты на паром и дома, виллы, апартаменты.

Это было странно и вместе с тем волнительно — выстраивать другую реальность. Оказалось, что даже для того, чтобы создавать собственную жизнь, полную приключений, надо себя заставлять. Думать по-другому, не ждать подсказок, позволить себе всё, что придёт в голову!


— Полетели сюда! Ведь это совсем рядом по карте! На самолёте 55 минут!

На носу был Новый год, и по плану встречать его предстояло в малазийской деревне на Лангкави. Но деревня — она и есть деревня, пусть и малазийская. Солнце, море, семейный круг и новогодние фильмы — это здорово, но мне хотелось разгуляться. Взять от жизни всё! А 55 минут на самолёте это совсем недалеко до столицы Малайзии – Куала Лумпура. Название манило странным сочетанием букв и казалось экзотичным, как и сама Азия. «Почему бы и да!» - сказали мы и тут же купили билеты, чтобы встретить там Новый год.

Легко планировать путешествие и бронировать жильё, были бы деньги. Деньги у нас были. Пока.

Были небольшие накопления, продалась Ванина машина, плюс фабрика первое время приносила дивиденды. Но накопления имеют свойство заканчиваться. А без моего личного управления фабрика протянет недолго, я отдавала себе в этом отчёт. Но возвращаться к ней я не хотела и не могла. Такой вот парадокс. И я просто забила на неё, пока она приносила хоть какие-то деньги по накатанной.

Я всё чаще вспоминала Скарлетт О'Хару и её спасительное:
— Я подумаю об этом завтра.

Моё нутро сознательно блокировало всё, что осталось в России — фабрика с сотрудниками, наш дом, моя машина во дворе. Мы с Ваней не снимали с себя ответственности за всё это и обо всём позаботились — перед отлётом и потом, через год, когда пришло время и мы были к этому готовы. Именно я дольше всех не могла отпустить прошлое. Мне надо было поставить точку, и я должна была до этого дозреть.

А тогда, спустя три недели после начала нашего путешествия, мы нарисовали план и поспешили дальше — получать удовольствие от жизни.

🔒

Продолжение доступно после покупки

Вы прочитали 3 бесплатные главы.
Полная версия книги — в один клик.

Купить книгу → ← Вернуться на сайт
1 / 3